第十章第二个老公（女视角）一身渔情趣内衣的我，在有些羞涩的心情中，阴户流着精液的情况下为彭达穿好了衣服。看着他胯间那根已经软去的粗大鸡巴，我忍不住有些脸红。这根大东西折腾了我一天，早上在老公面前摩了我好久。和老公分开之后，彭达就开车载着我去了一处工地，然后在工地车震了我三次。在这三次里，我的身体舒爽到了极点，但是表现却和早上老公面前的时候完全不同。早上在老公面前的时候我是下贱的淫妇，但是在车里被肏干的时候，我却是一个娇羞的偷情少妇。对我前后迥异的表现，彭达大感惊奇，不过他没有多问。在我身上发泄之后，他就带我去了情趣儿用品店，买了很多以后我“工作”需要用到的东西。

看到彭达买的东西，我的脸很红。当他叔这些以后都会用在我身上的时候，我的心里非常的复杂，因为这些道具以前我都用过。只不过当时的我被那些道具侵犯的时候，心里都在流泪、痛苦。看着彭达收起那些道具的时候，我的心情很复杂。心中一个声音在大喊“不要”因为以前那些道具给了我太多耻辱，但是另一个声音却怂恿我做个下贱的淫妇接受，因为我清楚的知道，老公一定会喜欢我被淫具淫辱的样子。如果我在老公的面前被彭达用假鸡巴插屄、肏屁眼儿，老公一定会兴奋的发狂。

买好了道具、情趣儿渔衣之后，和店很熟悉彭达就要了一个房间，然后让我换上了情趣儿皮衣给他肏.在他抱着我丰臀狠肏的时候，他让我打电话给老公。当电话那边传来老公的声音之后，我立刻又变得淫贱无比。看到我的变化，彭达兴奋极了，立刻一边肏我的屁眼儿一边和我一起羞辱起老公来。我知道，玩儿过各种女人的他，已经猜出了我特殊、难以启齿的爱好。

“妹，真没想到，你是个喜欢羞辱自己老公、喜欢在自己老公面前犯贱的女人。”这是关了电话之后，彭达坏笑着对我说的话。

彭达的话令我很尴尬，因为他说的没有错，我……喜欢羞辱自己的爱人、喜欢在爱人面前犯贱。我这个爱好是我第一次被官员当着父亲一样的院长面前肏干之后开始出现的。当还是高中生的我被官员看中、然后威胁院长不把我给他肏就关闭孤儿院的时候，我动对官员张开了腿。那个官员是我的第二个男人，给他肏完全是为了孤儿院。当他那比院长大不少的鸡巴插进我阴户里的时候，我的心中只有一个感觉痛苦。但是当我看到被官员的两个手下按倒在地、疯狂嘶喊的院长时，我决定作出淫浪的样子迎官员、以减轻院长的痛苦和愧疚。当官员在我的身体里说了三次之后，他一脸得意的走了，而院长流着泪紧紧的抱住了我。

“院长……别哭，小芸一点儿事儿都没有。那肥猪的鸡巴虽然大，但是比起你来差远了，还不够让小芸难受。”我一脸笑容的安慰院长道。

我的安慰没有令院长安心，反而更痛苦了。直到我对他张开了双腿、求他用精液洗干净被弄脏的骚屄，他才停止哭泣。而他当时选择清理我流着官员肮脏精液阴户的方式是爱怜、疼惜的吮吸。我最初的时候很抗拒，因为我不希望心中敬重、仿佛父亲的院长这样作践自己，但是当我看到院长哀求的神情后，我允许了。我清楚的明白，我要是拒绝，院长的心里会更难受。而看着院长吮吸我阴户的情景，我的心中竟然有了幸福的感觉。

在那之后很长一段时间里，官员总是来肏我、而且是当着院长的面儿肏我。

最初的几次他只是单纯的肏，但是到了后来的时候，他开始一边肏我一边羞辱院长。不久之后，还命令被他肏干的我说羞辱院长的话。为了孤儿院，我没有抵抗，每次都和官员一起骂院长窝囊、是连孩子都保护不了的废物。我们的辱骂给院长带来的不是痛苦，而是承受。自责没有保护好的我院长，是打心底里希望自己受到惩罚，我和官员的羞辱就是他这样心里的发泄。

这样的情况持续一段时间之后，我和院长的心里都发生了变化。在院长面前被肏干的时候，我已经不再感到痛苦，而院长也开始对我在他面前被肏干感到兴奋，我和官员的羞辱更是令他感到刺激。我们两个心里会产生这样变化的原因，就是我们都发现每次被羞辱完、官员门离开之后，院长为我清理身体的时候都会感到无比的兴奋和刺激。每当我对院长张开双腿的时候，他眼中的怜惜、疼爱、兴奋都令我迷醉，而我在他吮吸阴户时发出了呻吟也令他的负罪感全消。渐渐的，我们都开始把官员们的羞辱当成了另类的刺激。当院长舔干净我的阴户、把比官员小的鸡巴插进我身体后，我们得到的快乐远超以往。

特殊的快乐令我和院长都有了特殊的性癖，我爱上了当着院长的面儿和人肏屄、羞辱他，而他也爱上了被我和其他男人羞辱。当然，着快乐的根源就是我们真心的关怀着对方。我知道，我已经成了有着特殊性癖的变态。后来，官员因为贪污、强奸、做黑恶势力的保护伞被判了死刑，我和院长的享受没有了。不久之后，我做了婊子、用赚钱的婊子。对院里孩子的解释是想给他们更好的生活。但是一脸感动、愧疚的妹们不知道的是，当我第一次卖屄去后做的事情是对院长撩起了裙子、让他看我流着精液的阴户，然后我激动的说出了绝对不是好女孩儿应该说的话。

“你这个连孩子都养不了的废物，知不知道我为了妹们做了什么？我他妈的去卖屄了！如果不是没用，我哪会做婊子卖屄！窝囊废，过来舔干净养你的屄！”

大声的喝完后，我的心找??请第一3情忐忑中带着愧疚，因为我这是真正的在羞辱我的恩人、父亲一样的院长。院长听了我的话后呆愣了一会儿，然后兴奋的爬到了我的胯间，舔干净了我的阴户。从那之后，我和院长就变成了这样特殊的关系。在做婊子卖屄的时候，我的心里是痛苦的。我不是一个没有自尊的人，我很清楚卖屄是件下贱的事儿。但是每当我想起孤儿院里的妹们，我都能忘记自尊对男人张开腿。而每当令我厌恶、恶心的男人肏我的时候，我都会强迫想起羞辱院长时候的快乐、然后幻想着羞辱院长的情景淫贱的迎男人的肏干。每当男人在我身上发泄完，我都会强迫自己不哭出来，然后跑到院长的面前给他肏干、奸淫，只有如此我才能忘记自己做的事情是多么的下贱、多么的令人不耻。

我和院长这样的关系一直到了上大学。原本我是不想给上大学的，我想用自己的身体样妹们一辈子、和院长永远保持这样的关系，但是妹们强迫我去上大学了。离开院长的时候，我的心里有些惆怅、有些失落。我知道我不是把院长当成恋人，我们之间的关系更像是父女，只不过是世人不容的父女。

到了大学之后，我没有再找男人。原本的打算是一个也不找、读完大学之后立刻就会孤儿院陪院长、妹们。但是一个人的出现打乱了我的计划，这个人就是后来的老公，他对我的爱意和疼惜令我兴奋、令我开心、但是……也令我恐惧。

每当看到他深情的目光时，我都会想起自己不堪的过去。给院长破处我没有觉得愧疚，令我难以面对他的是给官员们奸淫、羞辱院长、我那病态的性癖、还有做婊子卖屄的过往。

我的体质很好，虽然阴户的经验非常多，但是却没有变成烂屄，而是如同少妇般的深红。如果我没有这样的体质，只是被看到老公就会知道我是什么样的女人了。我知道我这样的女人没资格享受老公的爱，但是我却不愿离开他的身边，因为被他疼爱的感觉实在是太舒服。当我们第一次的时候，我向他说了和院长的第一次，但是其他不堪的经历我我却全都隐瞒了。我知道这样很自私、很无耻，但是……我不愿离开他。

有好几次我都想向老公坦白，但是一想到会失去他、被他鄙视，我就退缩了。

和老公在一起的时候，我一直压抑着自己那喜欢在爱人面前和别的男人肏屄、羞辱爱人的性癖。有好几次我都差点儿忍不住去勾引老公最好的几个朋友、让老公看到我们肏屄，但是我都忍住了，因为我当时以为老公会因此离开我。就这样，在我怀着愧疚的时候，我和老公结婚了。在婚礼当晚，老公几个好友的行动令我差点儿忍不住求他们肏我，但是爱老公、不想离开他的心还是令我忍住了。

在和老公在一起后，我就再也没有体会过绝顶的高潮。老公他绝对不清楚，每次在他的肏干下达到高潮的我都是幻想的结果。这样的生活持续了几年后，我们的婚姻迎来了转折。当婆婆让我和她一起去伺候教委领导的时候，我表面儿是震惊抗拒，但是的心里却因为想起了当年被官员们凌辱的情景而兴奋不已。然后……我们离开了生活几年的城市、把我们的孩子留在公婆的身边来到了南方，不久之后，老公向我坦白了他的秘密。而在听到老公秘密的那一刻，我装出了一副羞涩、不敢置信的样子，但是我的心里却是前所未有的快乐。一个喜欢老婆被肏、自己被羞辱的男人；一个喜欢当着老公的面儿被奸、羞辱老公女人，还有比这更适的男女了吗？