而有时间便从他学习的座位旁边“路过”，看一看他学习的背影，就成了那个时候我最喜欢的事情。

考前的一天是星期五，而图书馆每周五的下午会闭馆，让清洁工打扫卫生，所以我便寻了一个机会，在中午十一点他去食堂吃饭的时候，在他学习的桌子上放了一张写着“学长加油”的A4纸。

终于等到考研结束，晚上八点多晚点名的时候，我鼓起勇气加了他的QQ号。

只可惜第一次发送邀请之后，他访问我的空间被阻之后，却没有同意。

于是我听从我的两个“军师”的话，又发了一次，这次带上了图书馆这些个可以稍作辨识的字语。

只可惜当晚跟他聊天的时候，我意识到他将我当成我的好朋友了。

心中很是失落……

再后来，再找学长聊天，他总是很久才会回复……

后来甚至问我是谁……

那种伤心……

还有等了那么久的卑微，都让我感觉难受至极……

后来，也就是2020年1月1日那天，当我与朋友一起去外面滑雪回来。

路上，在大巴车上我与我的好朋友，都给自己的男神发了一段是告白，却又像告别的句子。

因为我们都不想那么卑微的喜欢他们了。

只可惜那晚，我的好朋友得知自己的男神也在暗恋她……

而我得到的只是一句简单的祝福而已……

第二天，我鼓起勇气删了他的联系方式，只希望自己不再通过看那些聊天记录而继续伤心……

可是今天（2021.2.5），我却突然又将那个被自己记在心里的QQ号码背了出来……

我以为是错的，可是耐不住疑惑搜索之后，我却发现，我在脑子里突然想起来的一串数字，是那个学长的QQ号……

而且我发现虽然这么久过去了，他的头像也还没变……

网名虽然变了一个字，可依旧与过去同音……

我不知道我为什么突然会想起他的QQ号。

分明从2020年9月返回医院实习，我试了好几次，都没能背出正确的那串数字……

只是努力的不想让自己继续的卑微的暗恋的我，再也不可能发送邀请他加我为好友的申请。

这么多年，我没有谈过恋爱，可是却经历过几段暗恋时光。

初一的时候，我喜欢班里一个喜欢逗我的男生。

初二没有分班，这很庆幸，我也在继续在心中隐藏那段感情。

可后来我却发现他竟然与班里的另一个女生恋爱了……

虽然那时的我们每天都会通过QQ联系……

高一的时候也是这样……

初三毕业之后，我才发现自己喜欢上了自己的同桌。

那时虽然已经放假，可是我们也保持联系……

我以为他总是与我聊天，是喜欢我的意思……

只是我同样没有想到，他在高一上学期的时候，就在另一个学校与另一个名字里也带X字的女生谈恋爱了……

后来我发誓要好好学习，虽然高中三年也没有让我考上一个好大学……

但是我没有想到，他会在我大二的时候、他复读一年，上了大一的之后，跟我聊天，并且让我做他的女朋友……

最终，我选择了拒绝。

也以为自己不会再轻易喜欢上一个人……

大学四年，本以为自己会一直这样平淡的度过。

可到了大三上学期的时候，我没想到自己会再次暗恋上一个学长……

虽然我与他的爱情还没开始便被不想再继续卑微暗恋的我扼杀在了襁褓里。

可这次我让他明确的知道我是喜欢他的，却是我直到现在也没有后悔的事情……

疫情过后，再次回到学校，在图书馆望着他曾经学习的时候坐的地方，心中的感伤也比在疫情期间呆在家里只顾学习的时候多了很多……

只是至今我仍然不知道他是否考上了自己心仪的大学。

也不想再厚着脸皮去找不太熟悉的朋友打听他的事情……

我记得在我参加2021年研究生入学考试之前，当我路过他曾经坐过的位置的时候，我还是忍不住看了一眼。

那时，我为他送祝福的事还历历在目，可马上要步入考场的人，却是我自己……

一年的时间，不长，也不短，也足够忘掉很多事情……

可为什么今天我的脑袋里会突然涌现出他的正确的联系方式？

人脑果然是个奇怪的东西。

我只能这样在心里默默的说一句。

既然无法让自己喜欢的人也喜欢自己，我能做的也只是努力的实现心中的梦想，然后过自己想要的生活而已。

距离2.26号出成绩的时间又近了一步，心中的焦虑也似乎逐渐开始增长起来。

昨天晚上做梦，我梦到了两个数字。

一个37，一个63。

这两个是在梦中，我也没有确定的究竟是哪个才是我的英语成绩。

只是最终考研的英语成绩会更靠近哪一个，我也不知道……

我所能做的，也只有等待了。

不过，所幸时间也只剩二十天而已……

明天，牛蒙将开始写在第二个科室——心血管内科发生的故事。

敬请期待！